Perspectives podcast: How to talk to your partner about money

Stephen Meurice: Valentine’s Day is just around the corner. A time when the topic of conversation for lovers young and old turns to things like romantic getaways, lavish gifts and of course how you’re going to pay for all of it.

So maybe finances aren’t the most romantic talking point. But in every relationship, it’s a subject that, like it or not, always comes up one way or another. Even if we’d rather it didn’t.  

Amy D’Aprix: We don't have these conversations very often. So, for most of us we've never talked about this. So these are touchy conversations.  

SM: That’s our guest today, life transition expert, speaker, coach and consultant for Scotiabank and the Scotiabank Women Initiative, Dr. Amy D’Aprix.  

AD: What we want is to have a healthy relationship with money. We want to be able to, when we spend money, feel like it's okay. And we're taking care of the future at the same time. And that's a balancing act. And it's not something that's just innate in a couple to be able to do, you have to really figure that out together.  
   
SM: So Amy is here with some practical advice on how to talk with your partner about money. She has tips and conversation starters so you can have productive discussions on the subject whether you're still playing the field, a newlywed, or trying to balance paying for your kids’ education and caring for an elderly parent.   

AD: Because if we do money conversations well as a couple, that tends to spill over into other important life conversations we need to have. Doing this well, it'll help in every disagreement you have as a couple. Not that I have any experience in this, of course. 

[both laugh] 

SM: Of course, me neither.  

I’m Stephen Meurice and this is Perspectives. 

Amy, it's great to see you again. Thanks so much for coming on the show.

AD: Really happy to be here again.

SM: So, we are going to be talking today about how to approach conversations with spouses or partners to talk about money. We'll jump right into it. What are the top issues that you hear about from couples when it comes to talking about money?

AD: I think one of the biggest issues we see with couples is that they have a different approach to money. And what I mean about that is you have someone who's a saver, you have someone who's a spender and we seem to find each other. [laughs] So, we need to have these conversations for the rest of our lives. But you can see where that could be an issue. It becomes a problem for a lot of couples to have to navigate – a not unusual problem. Another issue that I see with couples really goes to life goals. When we talk about money, we have to connect money and life. Money’s not a standalone issue. So, when people think about their financial goals, what they really mean are their life goals. And so maybe one person in the couple is focused on buying the bigger house, and then you have someone else who's thinking about retirement and they haven't come together on those life goals. So that can be a problem. And you know Stephen, I think of a third one as we're talking, which has to do with kids and how much financial support do you give your kids at every life stage? So, it can be when they're young, how much do you give your kids for spending money all the way through? Do you pay for their university? How much support do you give them when they're in their early adult years? All of those are issues couples sometimes struggle with.

SM: Right? So, money is not a standalone issue. It affects so many different parts of your life.

AD: That's right. I think that's one of the key messages that people need to realize. Because I think they think about money as, ‘Well, that's over here on one side, and the rest of my life is over here on the other side.’ And that's just not true. It's integrated.

SM: Right. And it's also something a lot of people just don't like to talk about. But we'll get into all those details. I just wanted to ask, is something like the sandwich generation, maybe you can describe what that is, but is that something that adds to the stress of managing and talking about money within a couple?

AD: I think we see different life stages where these money conversations have unique challenges. And you mentioned sandwich generation, and we talk about sandwich generation as people caring for their children and also caring for their aging parents or their in-laws. So, I bet you can see where now there's some issues that come up. I already mentioned that people may have different views about how much money to give their kids, but when parents or in-laws need care, there are a lot of expenses related to that. And we know that caregivers often end up paying for some of those things, for their parents’ care. And then there are kind of hidden costs. Things like you live far away from your parents or in-laws and you have to travel, so you have travel costs. Or perhaps you've had a reduction in your income because you decided not to take the promotion, or you went part-time because you're caring for your parents. And oftentimes couples in the sandwich generation don't think to sit and have these money conversations, which again, are really life conversation. What are our values? What is it we want to do with our parents and in-laws, and how does that impact other aspects of our life? Because, you know, Stephen, if you think about a caregiver who steps back potentially from their current job, that doesn't just impact current income, it could also impact the couple's retirement income. So, these conversations are really important.

SM: Right. And let's face it, in-laws can be a whole issue on its own, even when you're not talking about money. But then you throw the money aspect into it as well.

AD: In-laws can be outlaws is what I sometimes say.

[both laugh]

AD: So, you know, it's different in every family how they see their own parents and their spouse’s parents and how those relationships go. So, these are touchy conversations.

SM: One thing you see frequently now, especially with the cost of housing, is people giving their inheritances sooner in life. And that might have an impact on them in the longer term. How do you even have a conversation about something like that? It's just another whole level of complexity.

AD: It's a tricky one. You know, if you think about this from both people’s standpoint, you have generation one, the older generation wanting to give this money now to help people earlier, as you said, and you have generation two who may need that money. So, you can see where this is tricky. But here's the part that people don't often think about and it's the longevity aspect of this. And the longevity aspect is generation one may not be thinking about their own needs if they live a long time. And this is pretty new, right? That we have people living to be so old. So how do they talk about this? And I would say if you're in the sandwich generation, you want to look at this realistically and think about how do you approach, could be your parents or your in-laws, in a space of gratitude for wanting this, but also having conversations that are realistic about, ‘We don't want to set you up to not be prepared for your later years.’ And of course, generation two can end up paying for some of that if this isn't thought about ahead of time. And generation one doesn't have to share all their information about money and are they okay, but they could have a conversation about, ‘Yes, let's talk about that realistically and what you might need, mom, dad, and make sure you're okay before we start taking this money. And if we take this money now, knowing you may not be okay, what are we agreeing to do in the future?’ So, I think it's coming from a space of gratitude and empathy.

SM: Right. So, the conversation extends outside of the couple to other people affected.

AD: Right. And I think what you just said there, Stephen, is true anyway. You know, often our money conversations as couples do resonate out to other people in our family, like our parents or in-laws or our kids. So, yes, this is one of those conversations that needs to include the parents or the in-laws.

SM: Okay. You've already touched on a lot of the different ways that money is an integral part of people's lives. So clearly you need to talk about it. It's an important conversation that you need to have. What are some of the strategies for handling those conversations? For having better ones right from the get-go. And I guess does it start early in the relationship? Is it something that people should be talking about pretty soon in?

AD: Ideally, I think that's true. And I often say money conversations, like many others, are not a one and done conversation. A good conversation, a small one done well can open up the door for easier, ongoing conversations. So, people want to think of their approach in doing this and think about what is it they want to talk about? And I think one of the best early conversations people can have is to discuss their own beliefs about money. Where did they get those from? “What was money like growing up?” is a really great question. You know, everybody has a different relationship with money and often that comes from our experience as kids. And if you had parents who were very stressed about money all the time, you take something away from that, right? If you had parents who said, ‘Never, ever spend more than you make, don't ever have debt.’ And you happen to have a spouse who didn't get that messaging and looks at debt as something that isn't such a bad thing. You know, I get the opportunity to do workshops on this topic for women. There's a workshop I do called Women, Wealth and Wisdom, and in that, I ask that question in the group and have people talk about it. It's fascinating to hear what people say, you know, what are the messages you got from your parents around money? And I often share my money story, which was parents who didn't have a good relationship around money. It was very stressful and how that impacted me and how I then managed money throughout my life. That's something that I only learned by some self-reflection and somebody asking me those questions. So, if you know you're listening to this and you think, ‘I've never thought about that.’ Most people haven't. So, understanding early messages, I think are key. And then the next part to that, Stephen, that I think is thinking about what are your life goals? And having a real conversation about what is it we as a couple agree to as life goals? And the beauty of those conversations is they form a foundation that you can come back to. So, you can say, ‘Hey, have our life goals changed?’ This is why I'm a big believer that we have regular, ongoing conversations about money so that you can keep coming back to how are things from where they were the last time, what's changed? What do we want to do differently? Because as we go through life, our thoughts about all of this change as our circumstances change.

SM: Right. So, it's partly about planning, but I guess it just starts because in a couple you would have a conversation about your life's ambitions and how you see your life progressing and so on. But you need to build in the how do we get there, i.e. through money, from the outset.

AD: I agree with you and I would say to as you move into middle age, people start to look at later life stages too, right? So you have to think about health, longevity, conversations that I can tell you in my experience, couples often never have about, you know, ‘Are we making sure that we're setting ourselves up to have the later years that we want to have, not just from the retirement and how much do we want to travel, but have we taken care of ourselves through the times in our lives that may be challenging from a health standpoint?’

SM: It's a hard thing to do. I mean, if you're starting a relationship or getting married in your 30s, I mean nobody's really thinking about, ‘So what are we going to do when we retire or if our parents get sick?’ Like it's just not a conversation most people are having. But would you encourage them to be planning in that much detail around their lives? Is that even realistic?

AD: I don't think that's realistic, but I'll tell you what I do think is realistic is, and I want to just step back and say for a second that when I see people have those conversations, it often when their parents need care that that will kick in. ‘Hey, we don't want this to happen to us.’ I've heard that said so many times. ‘So we better think about this.’ But we can do that in a more proactive way and less reactive way. And I agree with you, when you're in your 30s, probably your thoughts about money are more about perhaps starting to think about retirement, but it may be what's in front of you. It might be the house. 
 
SM: Saving for your kid’s education, whatever. 

AD: Yeah, but if you start those conversations and you let your money conversations grow with your life stage, you will eventually have those health and longevity conversations.

SM: Right, so you're building a foundation early on in which you can have those conversations so that as new life cycles come along, you're in a good place to be able to continue to have them.

AD: Yeah. And what I see, the approach to these conversations is so key. Right? So, and I will say that if we do money conversations well as a couple, that tends to spill over into other important life conversations we need to have. And when I mean the approach, I mean the idea of being curious with your spouse or partner versus judgmental. We often have a lot of judgment around money. And on the flip side, people often have a lot of shame around money. So, if you're approaching your spouse in a judgmental way, it may kick off the shame and then the conversations devolve. It's not a good thing. So, I think that idea of curiosity and openness and really exploring to understand who your spouse or partner is around money. Because you said it beautifully before, we don't have these conversations very often. So, for most of us we've never talked about this.

SM: Just to get back to the point you were talking about where people have, even from the way they were raised, different conceptions of money or different feelings about money and how it's to be managed. Or they might just come from different economic backgrounds. You know, one of that was spouse’s parents was not well off, the other one was. How do you reconcile those different backgrounds and different approaches?

AD: And some of this is in creating a safe space where you can really talk about this and trying to find the middle ground. So, it's not imposing your values and beliefs on your spouse. Being open about yours, being open about your spouse's, and trying to find the middle ground. And for lots of people, they can't do that alone. And that's where a financial advisor can be a huge help. Financial advisors have these conversations with couples a lot, and the beauty is that they're a neutral third party. They don't have that emotional connection. And if that is an avenue that doesn't work, there are now life coaches that specialize in this field. There are therapists who specialize in this. And it doesn't mean that somehow you and your spouse have failed if you need to bring in a third party. I t may be the best way to have these conversations, because there is so much emotion around money, and the third party can help find that middle ground with you.

SM: And how do you handle disagreements about it? Because you can start to have those conversations, hopefully they end up in a good place. If they don't see eye to eye, how do you manage those types of differences of opinion? 

AD: There's no magic formula for this, right? So, when we talk about interest versus position is something that I always come back to when I'm working with people, which is your position is what you say you want and your interest is why you want it. And where you tend to find agreement is at the interest level. And by the way, that's not a magic formula, but that's from the Harvard Negotiation Project, so it’s got some pretty good research behind it. But it does make a big difference in helping couples get to more agreement when they move to that. And then again, I would say if you're really struggling, think about a third party. It's not all expensive to do that, right? A lot of it is available to everyone. But it isn't a failure to need to bring someone else into that conversation if you have to do that.

SM: Right position versus interest, that's an interesting starting point for the conversation.

AD: Mmm hmm. The other thing that people can do that can help when there’s a disagreement is to pause, to step away, to take a break. When emotion gets high, it's hard sometimes to listen. And we're talking about listening deeply here. And if your emotion is taking over, it may be a time to just call a timeout and say, ‘How about we come back to this tomorrow, the next day?’ The word of caution I have about that is you want to make sure you come back to it. Don't use that as a conversation avoidance technique, but it can be very, very useful. And you could say, ‘Let's both go away and think about this in this way, hear each other and come back tomorrow and see if we can talk about this differently.’

SM: It sounds like an approach you could take to any kind of disagreement in a couple,  

AD: That’s what I’m saying. All of this...

SM: Not just the money disagreement.

AD: It all flows. Doing this well, it'll help in every disagreement you have as a couple.

SM: Right. Okay.

AD: Not that I have any experience in this, of course.

[both laugh]

SM: Of course, me neither. I think it's not uncommon, I don't know, maybe this is just a stereotype, that there's often one person in a relationship who handles most of the financial issues. Is that the case in your experience? And if so, like, is that okay? If one person is less interested, let the person who is interested do it.

AD: So, I like to divide up the conversations about money in three ways, day-to-day finances. So, you know, it's the budgeting, the inflow, the outflow of money. And then think about investments, the more longer term. And then estate planning. So, when we talk about does one person often do it? What I hear a lot of times in couples is one person's managing the day-to-day. And that may be the woman who's doing that. And the man's more likely to be managing the investments. So, we know that women are less confident about managing investments than men. And when I say this to women, I always say, ‘Notice the word was confident, not competent.’ [laughs] Because that key, right? So, when you think about that and the division, does it matter? The thing that matters is everybody needs to be aware of what's going on, and this is where it can become a problem. So, if and we're going to stereotype here, and say the woman's not engaged very much in the investment conversations. That's a problem if there's no awareness and no input. Because remember what we've just said that life and money go hand-in-hand. So, you really can't go off and be running the money without having life conversations, which is why couples can do this together. And I think part of why women historically have not engaged in the money conversation is we haven't brought these two together and said, ‘Really, we have to talk about our lives and what we want, and then we can talk about how to get there.’ So, I know so many stories around this. I just want to share one with you about a woman I knew. This couple were in their 50s. They divided money tasks, she did day to day, he was doing the investing. He actually wanted her to be more engaged. She said, ‘You know, you're doing a great job.’ She’d do kind of a cursory look, but didn't really know too much what was going on. And then he was diagnosed with a brain tumor. And they were fortunate in that he lived five healthy years, but she realized she was going have to take over all the money eventually. And so, she did. And she found that she enjoyed it, and she was good at it. And after he passed, she and I had a conversation and she said to me, ‘I am so glad I did this before he died, because grieving is exhausting. And if I now had to figure all this out, this would be horrible in the midst of grieving.’ And so, I always say to people, you don't want life to push you into having to have these conversations to learn about things. This is why, as a couple, you need to be having regular conversations. Just make sure, does everybody know where the bank accounts are? I hear stories about people having a spouse die and having to go figure out where are their accounts. And I don't even know how to access these accounts. So, getting good financial advice about, ‘Should you have these accounts joint? How much money needs to come together and separate?’ All those things need to be considered as couples.

SM: And just to be clear, probably things have changed, I would imagine. I mean, people are getting married later. This idea that women would not have handled money is probably a pretty ancient idea anyway. So, it's probably less of an issue than it would have been in the past do you think?

AD: I do think that. But I also think what happens is when two people are working, you've got kids, it's easy to start dividing household tasks. So, when couples first get married, sometimes you’ll, you know, I don't know about you, but I'll be in the grocery store and I'll see these happy young couples together grocery shopping. You know, three years later, there's a kid and one of them is home and the other one's grocery shopping. [Laughs] Like, we divide tasks and we start dividing money tasks. So, it's not a competence issue, again, sometimes it's a practical issue of, ‘We've got too much to deal with as a couple. You do this, I'll do this.’ That's okay if that works for you, as long as it doesn't mean one person is not aware and is not involved in the decision making.

SM: Okay. So transparency, openness. 

AD: Yep. Yeah. And recognizing that those decisions that are being made about money involve your life goals.

SM: Right. And if a couple is just starting to live together — we're not maybe necessarily even talking about a marriage situation — does that same guidance apply to people in that situation?

AD: Well, I think there are a lot of conversations people need to have, whether they're just living together or married, because people sharing a household have joint expenses, have maybe different approaches. And here's a great one, Stephen, that makes me kind of smile thinking about this, but imagine you move in with somebody who grew up in a family where the minute you left the room, you turned off the lights and you kept the heat really low. And you move in with somebody who's got the lights on all the time and the heat up, it drives each other crazy, right? People don't think to talk about these things, but that's the kind of practical application of what we learned growing up and how we tend to approach our lives that impact money and the conversations we need to have.

SM: Right. Or even something as simple as how much you're going to eat out. I guess there could be lots of things that would set off disagreements.

AD: Yeah. So, there's conversation and you don't have to have them all at once. I think that's something we want to say to people. That's why if you set up that, ‘Let's talk about this, let's maybe set a regular time that we just come back and say, is there anything we need to talk about?’ I know that's not a typical way people operate, but I know that people who do that tend to have less friction around money because they've made it part of how they operate as a couple.

SM: Right. And is there anything you should never say to your spouse about money or your partner?

AD: I think it's the shaming things that we have to be careful about, right?

SM: Like, ‘Why did you buy that?’

AD: Yeah. [Laughs] Well, you know what’s interesting, if you look at couples, typically we all spend money on what we think is important. And that often is different. That’s why we need our shared, ‘Here's our goals.’ And one of the things that you can talk about is how much money do we each have discretion over? That can be a great conversation. So, and then when those new shoes come in the house, you can be, ‘Hey, that's my discretionary money.’ Right? But that's one of the reasons people need to think about do you have some money that's just yours and what's the limit on that? And all those kind of conversations.

 SM: And a budget, basically.

AD: And a budget. Yeah. It's about, you know, what we want is to have a healthy relationship with money. We want to be able to, when we spend money, feel like it's okay. And we're taking care of the future at the same time. And that's a balancing act. And it's not something that's just innate in a couple. To be able to do, you have to really figure that out together.

SM: I feel like a big takeaway as we're wrapping up here is that sometimes when people are talking about money, it's not really about money, it's about other things, right?

AD: Yeah, oftentimes money is about power and control. And that's why this is such a fraught conversation. And I think what happens because it does have these overlays, is it's easy to avoid it, but avoiding it makes it worse. So, I often say you can postpone things, you can't avoid them ultimately. And what happens is when you postpone, often it gets more fraught and more difficult to have the conversation. So, if you're hearing this podcast, you're thinking, ‘I've never talked to my spouse, but things are okay now.’ Great. Start having conversations around money.

SM: Amy, thank you so much for coming on the show. I really appreciate it. Always great to have you on.

AD: Pleasure, Stephen. Thank you.

SM: I’ve been speaking with life transition expert, coach and consultant for Scotiabank and the Scotiabank Women Initiative, Dr. Amy D’Aprix.

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La transcription suivante a été générée à l'aide de la traduction automatique.


Stephen Meurice : La Saint-Valentin approche à grands pas. Un moment où le sujet de conversation pour les amoureux, jeunes et moins jeunes, se tourne vers des choses comme les escapades romantiques, les cadeaux somptueux et bien sûr comment vous allez payer pour tout cela.

Alors peut-être que les finances ne sont pas le point de discussion le plus romantique. Mais dans chaque relation, c'est un sujet qui, qu'on le veuille ou non, revient toujours d'une manière ou d'une autre. Même si nous préférons que ce ne soit pas le cas.

Amy D'Aprix : Nous n'avons pas ces conversations très souvent. Donc, pour la plupart d'entre nous, nous n'en avons jamais parlé. Ce sont donc des conversations délicates.

SM : C'est notre invitée d'aujourd'hui, experte en transition de vie, conférencière, coach et consultante pour la Banque Scotia et l'Initiative des femmes de la Banque Scotia, Dre Amy D'Aprix.  

AD : Ce que nous voulons, c'est avoir une relation saine avec l'argent. Nous voulons être en mesure, lorsque nous dépensons de l'argent, sentir que c'est correct. Et nous prenons soin de l'avenir en même temps. Et c'est un exercice d'équilibre. Et ce n'est pas quelque chose qui est juste inné dans un couple pour être capable de le faire, vous devez vraiment comprendre cela ensemble.  

SM : Amy est donc ici avec quelques conseils pratiques sur la façon de parler avec votre partenaire de l'argent. Elle a des conseils et des démarreurs de conversation afin que vous puissiez avoir des discussions productives sur le sujet, que vous jouiez toujours sur le terrain, que vous soyez un jeune marié ou que vous essayiez d'équilibrer le fait de payer pour l'éducation de vos enfants et de prendre soin d'un parent âgé.

AD : Parce que si nous faisons des conversations sur l'argent bien en tant que couple, cela a tendance à déborder sur d'autres conversations importantes de la vie que nous devons avoir. En le faisant bien, cela vous aidera dans chaque désaccord que vous avez en tant que couple. Je n'ai pas l'expérience dans ce domaine, bien sûr.

[les deux rient]

SM : Bien sûr, moi non plus.

Je suis Stephen Meurice et c'est Perspectives.

Amy, c'est un plaisir de vous revoir. Merci beaucoup d'être venu sur le spectacle.

AD : Vraiment heureux d'être de nouveau ici.

SM : Donc, nous allons parler aujourd'hui de la façon d'aborder les conversations avec les conjoints ou les partenaires pour parler d'argent. Nous allons sauter dedans. Quels sont les principaux problèmes dont vous entendez parler de la part des couples lorsqu'il s'agit de parler d'argent ?

AD : Je pense que l'un des plus gros problèmes que nous voyons avec les couples est qu'ils ont une approche différente de l'argent. Et ce que je veux dire à ce sujet, c'est que vous avez quelqu'un qui est un épargnant, vous avez quelqu'un qui dépense et nous semblons nous trouver. [rires] Nous devons donc avoir ces conversations pour le reste de notre vie. Mais vous pouvez voir où cela pourrait être un problème. Cela devient un problème pour beaucoup de couples d'avoir à naviguer - un problème pas inhabituel. Un autre problème que je vois avec les couples va vraiment aux objectifs de vie. Lorsque nous parlons d'argent, nous devons relier l'argent et la vie. L'argent n'est pas une question autonome. Donc, quand les gens pensent à leurs objectifs financiers, ce qu'ils veulent vraiment dire, ce sont leurs objectifs de vie. Et donc peut-être qu'une personne dans le couple se concentre sur l'achat de la plus grande maison, et puis vous avez quelqu'un d'autre qui pense à la retraite et ils ne se sont pas réunis sur ces objectifs de vie. Cela peut donc être un problème. Et vous savez Stephen, je pense à un troisième au moment où nous parlons, qui a à voir avec les enfants et combien de soutien financier donnez-vous à vos enfants à chaque étape de la vie ? Donc, cela peut être quand ils sont jeunes, combien donnez-vous à vos enfants pour dépenser de l'argent tout au long ? Payez-vous pour leur université ? Quel soutien leur accordez-vous lorsqu'ils sont au début de l'âge adulte ? Ce sont tous des problèmes avec les couples qui ont parfois du mal.

SM : N'est-ce pas ? Donc, l'argent n'est pas une question autonome. Cela affecte tant de parties différentes de votre vie.

AD : C'est exact. Je pense que c'est l'un des messages clés que les gens doivent réaliser. Parce que je pense qu'ils pensent à l'argent comme, « Eh bien, c'est ici d'un côté, et le reste de ma vie est ici de l'autre côté. » Et ce n'est tout simplement pas vrai. C'est intégré.

SM : C'est exact. Et c'est aussi quelque chose dont beaucoup de gens n'aiment tout simplement pas parler. Mais nous allons entrer dans tous ces détails. Je voulais juste demander, est-ce que quelque chose comme la génération sandwich, peut-être que vous pouvez décrire ce que c'est, mais est-ce quelque chose qui ajoute au stress de gérer et de parler de l'argent au sein d'un couple ?

AD : Je pense que nous voyons différentes étapes de la vie où ces conversations sur l'argent ont des défis uniques. Et vous avez mentionné la génération sandwich, et nous parlons de la génération sandwich comme des personnes qui s'occupent de leurs enfants et qui s'occupent aussi de leurs parents vieillissants ou de leurs beaux-parents. Donc, je parie que vous pouvez voir où maintenant il y a des problèmes qui se présentent. J'ai déjà mentionné que les gens peuvent avoir des points de vue différents sur le montant d'argent à donner à leurs enfants, mais lorsque les parents ou les beaux-parents ont besoin de soins, il y a beaucoup de dépenses liées à cela. Et nous savons que les aidants finissent souvent par payer pour certaines de ces choses, pour les soins de leurs parents. Et puis il y a une sorte de coûts cachés. Des choses comme vous vivez loin de vos parents ou de vos beaux-parents et vous devez voyager, donc vous avez des frais de voyage. Ou peut-être avez-vous eu une réduction de votre revenu parce que vous avez décidé de ne pas suivre la promotion, ou vous êtes allé à temps partiel parce que vous vous occupez de vos parents. Et souvent, les couples de la génération sandwich ne pensent pas à s'asseoir et à avoir ces conversations d'argent, qui encore une fois, sont vraiment des conversations de vie. Quelles sont nos valeurs ? Qu'est-ce que nous voulons faire avec nos parents et nos beaux-parents, et comment cela affecte-t-il d'autres aspects de notre vie ? Parce que, vous savez, Stephen, si vous pensez à un aidant qui prend potentiellement du recul par rapport à son emploi actuel, cela n'a pas seulement un impact sur le revenu actuel, cela pourrait également avoir un impact sur le revenu de retraite du couple. Donc, ces conversations sont vraiment importantes.

SM : C'est exact. Et avouons-le, les beaux-parents peuvent être tout un problème en soi, même lorsque vous ne parlez pas d'argent. Mais ensuite, vous y ajoutez également l'aspect de l'argent.

AD : Les beaux-parents peuvent être des hors-la-loi, c'est ce que je dis parfois.

[les deux rient]

AD : Donc, vous savez, c'est différent dans chaque famille comment ils voient leurs propres parents et les parents de leur conjoint et comment ces relations se passent. Donc, ce sont des conversations délicates.

SM : Une chose que vous voyez souvent maintenant, en particulier avec le coût du logement, c'est que les gens donnent leur héritage plus tôt dans la vie. Et cela pourrait avoir un impact sur eux à long terme. Comment pouvez-vous même avoir une conversation sur quelque chose comme ça ? C'est juste un autre niveau de complexité.

AD : C'est délicat. Vous savez, si vous pensez à cela du point de vue des deux personnes, vous avez la première génération, l'ancienne génération qui veut donner cet argent maintenant pour aider les gens plus tôt, comme vous l'avez dit, et vous avez la deuxième génération qui peut avoir besoin de cet argent. Donc, vous pouvez voir où c'est délicat. Mais voici la partie à laquelle les gens ne pensent pas souvent et c'est l'aspect longévité de cela. Et l'aspect de la longévité est que la première génération ne pense peut-être pas à ses propres besoins si elle vit longtemps. Et c'est assez nouveau, non ? Que nous avons des gens qui vivent pour être si vieux. Alors, comment parlent-ils de cela ? Et je dirais que si vous êtes dans la génération sandwich, vous voulez regarder cela de manière réaliste et réfléchir à la façon dont vous approchez, pourrait être vos parents ou vos beaux-parents, dans un espace de gratitude pour vouloir cela, mais aussi avoir des conversations qui sont réalistes sur, « Nous ne voulons pas vous préparer à ne pas être préparé pour vos dernières années. » Et bien sûr, la deuxième génération peut finir par payer pour une partie de cela si cela n'est pas pensé à l'avance. Et la première génération n'a pas besoin de partager toutes ses informations sur l'argent et est-ce qu'ils vont bien, mais ils pourraient avoir une conversation sur, 'Oui, parlons-en de manière réaliste et de ce dont vous pourriez avoir besoin, maman, papa, et assurez-vous que vous allez bien avant de commencer à prendre cet argent. Et si nous prenons cet argent maintenant, sachant que vous n'allez peut-être pas bien, qu'acceptons-nous de faire à l'avenir ? Donc, je pense que cela vient d'un espace de gratitude et d'empathie.

SM : C'est exact. Ainsi, la conversation s'étend en dehors du couple à d'autres personnes touchées.

AD : C'est exact. Et je pense que ce que vous venez de dire là, Stephen, est vrai de toute façon. Vous savez, souvent nos conversations sur l'argent en tant que couples résonnent avec d'autres personnes de notre famille, comme nos parents ou nos beaux-parents ou nos enfants. Donc, oui, c'est l'une de ces conversations qui doit inclure les parents ou les beaux-parents.

SM : D'accord. Vous avez déjà abordé de nombreuses façons dont l'argent fait partie intégrante de la vie des gens. Il est donc clair que vous devez en parler. C'est une conversation importante que vous devez avoir. Quelles sont certaines des stratégies pour gérer ces conversations ? Pour en avoir de meilleurs dès le départ. Et je suppose que cela commence-t-il tôt dans la relation ? Est-ce quelque chose dont les gens devraient parler très bientôt ?

AD : Idéalement, je pense que c'est vrai. Et je dis souvent que les conversations sur l'argent, comme beaucoup d'autres, ne sont pas une conversation en un et plusieurs. Une bonne conversation, une petite conversation bien faite peut ouvrir la porte à des conversations plus faciles et continues. Donc, les gens veulent penser à leur approche en faisant cela et réfléchir à ce dont ils veulent parler ? Et je pense que l'une des meilleures conversations précoces que les gens peuvent avoir est de discuter de leurs propres croyances sur l'argent. D'où les ont-ils obtenus ? « À quoi ressemblait l'argent en grandissant ? » est une très bonne question. Vous savez, tout le monde a une relation différente avec l'argent et souvent cela vient de notre expérience en tant qu'enfants. Et si vous aviez des parents qui étaient très stressés par l'argent tout le temps, vous enlevez quelque chose, n'est-ce pas ? Si vous aviez des parents qui disaient : « Ne dépensez jamais, jamais plus que vous ne faites, n'avez jamais de dettes. » Et il se trouve que vous avez un conjoint qui n'a pas eu ce message et qui considère la dette comme quelque chose qui n'est pas une si mauvaise chose. Vous savez, j'ai l'occasion de faire des ateliers sur ce sujet pour les femmes. Il y a un atelier que je fais qui s'appelle Les femmes, la richesse et la sagesse, et dans ce, je pose cette question dans le groupe et je demande aux gens d'en parler. C'est fascinant d'entendre ce que les gens disent, vous savez, quels sont les messages que vous avez reçus de vos parents autour de l'argent ? Et je partage souvent mon histoire d'argent, qui était des parents qui n'avaient pas une bonne relation autour de l'argent. C'était très stressant et comment cela m'a affecté et comment j'ai ensuite géré l'argent tout au long de ma vie. C'est quelque chose que je n'ai appris que par une certaine autoréflexion et quelqu'un qui m'a posé ces questions. Donc, si vous savez que vous écoutez ceci et que vous pensez : « Je n'ai jamais pensé à cela. » La plupart des gens ne l'ont pas fait. Donc, comprendre les premiers messages, je pense que c'est la clé. Et puis la partie suivante à cela, Stephen, qui, je pense, est de penser à quels sont vos objectifs de vie ? Et avoir une vraie conversation sur ce que nous acceptons en tant que couple comme objectifs de vie ? Et la beauté de ces conversations est qu'elles forment une base sur laquelle vous pouvez revenir. Donc, vous pouvez dire : « Hé, nos objectifs de vie ont-ils changé ? » C'est pourquoi je crois fermement que nous avons des conversations régulières et continues sur l'argent afin que vous puissiez continuer à revenir à la façon dont les choses sont d'où elles étaient la dernière fois, qu'est-ce qui a changé ? Que voulons-nous faire différemment ? Parce qu'au fur et à mesure que nous traversons la vie, nos pensées sur tout cela changent à mesure que nos circonstances changent.

SM : C'est exact. Donc, c'est en partie une question de planification, mais je suppose que cela commence juste parce que dans un couple, vous auriez une conversation sur les ambitions de votre vie et comment vous voyez votre vie progresser et ainsi de suite. Mais vous devez intégrer la façon d'y arriver, c'est-à-dire grâce à l'argent, dès le départ.

AD : Je suis d'accord avec vous et je dirais qu'à mesure que vous entrez dans l'âge mûr, les gens commencent à regarder les étapes ultérieures de la vie aussi, non ? Donc, vous devez penser à la santé, à la longévité, aux conversations que je peux vous dire d'après mon expérience, les couples n'ont souvent jamais, vous savez, « Nous assurons-nous que nous nous préparons à avoir les dernières années que nous voulons avoir, pas seulement à partir de la retraite et combien voulons-nous voyager.  mais avons-nous pris soin de nous-mêmes à travers les moments de notre vie qui peuvent être difficiles du point de vue de la santé ?

SM : C'est une chose difficile à faire. Je veux dire, si vous commencez une relation ou que vous vous mariez dans vos 30 ans, je veux dire que personne ne pense vraiment à : « Alors, qu'allons-nous faire lorsque nous prenons notre retraite ou si nos parents tombent malades ? » Comme si ce n'était tout simplement pas une conversation que la plupart des gens ont. Mais les encourageriez-vous à planifier avec autant de détails autour de leur vie ? Est-ce même réaliste ? 

AD : Je ne pense pas que ce soit réaliste, mais je vais vous dire ce que je pense être réaliste, et je veux juste prendre du recul et dire une seconde que quand je vois des gens avoir ces conversations, c'est souvent quand leurs parents ont besoin de soins que cela va entrer en jeu. « Hé, nous ne voulons pas que cela nous arrive. » J'ai entendu cela dit tant de fois. « Nous ferions donc mieux d'y réfléchir. » Mais nous pouvons le faire d'une manière plus proactive et moins réactive. Et je suis d'accord avec vous, quand vous avez 30 ans, probablement vos pensées sur l'argent sont plus sur peut-être commencer à penser à la retraite, mais c'est peut-être ce qui est devant vous. C'est peut-être la maison.  

SM : Économiser pour l'éducation de votre enfant, peu importe.  

AD : Oui, mais si vous commencez ces conversations et que vous laissez vos conversations sur l'argent grandir avec votre stade de vie, vous finirez par avoir ces conversations sur la santé et la longévité.

SM : C'est vrai, donc vous construisez une base dès le début dans laquelle vous pouvez avoir ces conversations afin que de nouveaux cycles de vie arrivent, vous êtes dans un bon endroit pour pouvoir continuer à les avoir.

AD : Ouais. Et ce que je vois, l'approche de ces conversations est si essentielle. Droit? Donc, et je dirai que si nous faisons des conversations sur l'argent bien en tant que couple, cela a tendance à déborder sur d'autres conversations de vie importantes que nous devons avoir. Et quand je veux dire l'approche, je veux dire l'idée d'être curieux avec votre conjoint ou partenaire plutôt que de porter un jugement. Nous avons souvent beaucoup de jugement sur l'argent. Et d'un autre côté, les gens ont souvent beaucoup de honte autour de l'argent. Donc, si vous approchez votre conjoint d'une manière de jugement, cela peut donner le coup d'envoi de la honte, puis les conversations se dégradent. Ce n'est pas une bonne chose. Donc, je pense que cette idée de curiosité et d'ouverture et d'exploration vraiment pour comprendre qui est votre conjoint ou partenaire autour de l'argent. Parce que vous l'avez dit magnifiquement avant, nous n'avons pas ces conversations très souvent. Donc, pour la plupart d'entre nous, nous n'en avons jamais parlé.

SM : Juste pour revenir au point dont vous parliez où les gens ont, même de la façon dont ils ont été élevés, différentes conceptions de l'argent ou des sentiments différents sur l'argent et comment il doit être géré. Ou ils peuvent simplement provenir de milieux économiques différents. Vous savez, l'un d'entre eux était que les parents du conjoint n'étaient pas bien nantis, l'autre était. Comment conciliez-vous ces différents milieux et ces différentes approches ?

AD : Et c'est en partie en créant un espace sûr où vous pouvez vraiment en parler et essayer de trouver le juste milieu. Donc, ce n'est pas imposer vos valeurs et vos croyances à votre conjoint. Être ouvert sur le vôtre, être ouvert sur celui de votre conjoint et essayer de trouver le juste milieu. Et pour beaucoup de gens, ils ne peuvent pas le faire seuls. Et c'est là qu'un conseiller financier peut être d'une grande aide. Les conseillers financiers ont beaucoup de conversations avec les couples, et la beauté est qu'ils sont un tiers neutre. Ils n'ont pas ce lien émotionnel. Et si c'est une avenue qui ne fonctionne pas, il y a maintenant des coachs de vie qui se spécialisent dans ce domaine. Il y a des thérapeutes qui se spécialisent dans ce domaine. Et cela ne signifie pas que d'une manière ou d'une autre, vous et votre conjoint avez échoué si vous devez faire appel à un tiers. Je t peut être la meilleure façon d'avoir ces conversations, parce qu'il y a tellement d'émotion autour de l'argent, et le tiers peut aider à trouver ce terrain d'entente avec vous.

SM : Et comment gérez-vous les désaccords à ce sujet ? Parce que vous pouvez commencer à avoir ces conversations, j'espère qu'elles se retrouvent dans un bon endroit. S'ils ne sont pas d'accord, comment gérez-vous ce genre de divergences d'opinions ?

AD : Il n'y a pas de formule magique pour ça, non ? Donc, lorsque nous parlons d'intérêt par rapport à la position, c'est quelque chose sur lequel je reviens toujours lorsque je travaille avec des gens, qui est votre position est ce que vous dites que vous voulez et votre intérêt est la raison pour laquelle vous le voulez. Et là où vous avez tendance à trouver un accord, c'est au niveau de l'intérêt. Et d'ailleurs, ce n'est pas une formule magique, mais c'est du Harvard Negotiation Project, donc il a de très bonnes recherches derrière. Mais cela fait une grande différence pour aider les couples à parviennent à plus d'accord lorsqu'ils passent à cela. Et encore une fois, je dirais que si vous avez vraiment du mal, pensez à un tiers. Ce n'est pas tout cher de faire ça, non ? Une grande partie est disponible pour tout le monde. Mais ce n'est pas un échec d'avoir besoin d'amener quelqu'un d'autre dans cette conversation si vous devez le faire.

SM : La bonne position par rapport à l'intérêt, c'est un point de départ intéressant pour la conversation.

AD : Mmm hmm. L'autre chose que les gens peuvent faire qui peut aider quand il y a un désaccord est de faire une pause, de s'éloigner, de faire une pause. Lorsque l'émotion devient élevée, il est parfois difficile d'écouter. Et nous parlons d'écouter profondément ici. Et si votre émotion prend le dessus, c'est peut-être le moment d'appeler un délai d'attente et de dire : « Que diriez-vous de revenir à cela demain, le lendemain ? » La mise en garde que j'ai à ce sujet, c'est que vous voulez vous assurer d'y revenir. N'utilisez pas cela comme une technique d'évitement de conversation, mais cela peut être très, très utile. Et vous pourriez dire : 'Partons tous les deux et réfléchissons à cela de cette façon, entendons-nous et revenons demain et voyons si nous pouvons en parler différemment.'

SM : Cela ressemble à une approche que vous pourriez adopter à n'importe quel type de désaccord dans un couple.

AD : C'est ce que je dis. Tout cela...

SM : Pas seulement le désaccord sur l'argent.

AD : Tout coule. En le faisant bien, cela vous aidera dans chaque désaccord que vous avez en tant que couple.

SM : C'est exact. Ok.

AD : Je n'ai pas d'expérience dans ce domaine, bien sûr.

[les deux rient]

SM : Bien sûr, moi non plus. Je pense qu'il n'est pas rare, je ne sais pas, peut-être que ce n'est qu'un stéréotype, qu'il y ait souvent une personne dans une relation qui gère la plupart des problèmes financiers. Est-ce le cas d'après votre expérience ? Et si oui, par exemple, est-ce que ça va ? Si une personne est moins intéressée, laissez la personne intéressée le faire.

AD : J'aime donc diviser les conversations sur l'argent de trois façons, les finances quotidiennes. Donc, vous savez, c'est l'établissement d'un budget, l'entrée, la sortie d'argent. Et puis pensez aux investissements, plus à plus long terme. Et puis la planification successorale. Alors, quand nous parlons, est-ce qu'une personne le fait souvent ? Ce que j'entends souvent dans les couples, c'est qu'une personne gère le quotidien. Et c'est peut-être la femme qui fait ça. Et l'homme est plus susceptible de gérer les investissements. Nous savons donc que les femmes sont moins confiantes que les hommes dans la gestion des investissements. Et quand je dis cela aux femmes, je dis toujours : « Remarquez que le mot était confiant, pas compétent. » [rires] Parce que cette clé, non ? Donc, quand vous pensez à cela et à la division, est-ce important ? Ce qui compte, c'est que tout le monde doit être conscient de ce qui se passe, et c'est là que cela peut devenir un problème. Donc, si et nous allons stéréotyper ici, et dire que la femme n'est pas très engagée dans les conversations d'investissement. C'est un problème s'il n'y a pas de sensibilisation et pas d'entrée. Parce que rappelez-vous ce que nous venons de dire que la vie et l'argent vont de pair. Donc, vous ne pouvez vraiment pas partir et courir l'argent sans avoir des conversations de vie, c'est pourquoi les couples peuvent le faire ensemble. Et je pense qu'une partie de la raison pour laquelle les femmes n'ont pas toujours participé à la conversation sur l'argent est que nous n'avons pas réuni ces deux-là et dit, 'Vraiment, nous devons parler de nos vies et de ce que nous voulons, et ensuite nous pouvons parler de la façon d'y arriver.' Donc, je connais tellement d'histoires autour de ça. Je veux juste partager un avec vous au sujet d'une femme que je connaissais. Ce couple avait 50 ans. Ils se partageaient les tâches d'argent, elle le faisait au jour le jour, il faisait l'investissement. Il voulait en fait qu'elle soit plus engagée. Elle m'a dit : 'Vous savez, tu fais un excellent travail.' Elle faisait une sorte de coup d'œil superficiel, mais ne savait pas vraiment trop ce qui se passait. Et puis il a été diagnostiqué avec une tumeur au cerveau. Et ils ont eu la chance qu'il ait vécu cinq années en bonne santé, mais elle a réalisé qu'elle allait devoir prendre en charge tout l'argent éventuellement. Et c'est ce qu'elle a fait. Et elle a trouvé qu'elle aimait ça, et elle était bonne dans ce cas. Et après son décès, elle et moi avons eu une conversation et elle m'a dit : 'Je suis si contente d'avoir fait ça avant qu'il ne meure, parce que le deuil est épuisant. Et si je devais maintenant comprendre tout cela, ce serait horrible au milieu du deuil. Et donc, je dis toujours aux gens, vous ne voulez pas que la vie vous pousse à avoir ces conversations pour apprendre des choses. C'est pourquoi, en tant que couple, vous devez avoir des conversations régulières. Assurez-vous simplement que tout le monde sait où se trouvent les comptes bancaires ? J'entends des histoires de gens qui ont un conjoint qui meurt et qui doivent aller voir où sont leurs comptes. Et je ne sais même pas comment accéder à ces comptes. Donc, obtenir de bons conseils financiers sur : « Devriez-vous avoir ces comptes conjoints ? Combien d'argent faut-il réunir et séparer ? Toutes ces choses doivent être considérées comme des couples.

SM : Et juste pour être clair, probablement les choses ont changé, j'imagine. Je veux dire, les gens se marient plus tard. Cette idée que les femmes n'auraient pas manipulé l'argent est probablement une idée assez ancienne de toute façon. Donc, c'est probablement moins un problème qu'il ne l'aurait été dans le passé, pensez-vous ?

AD : Je pense que oui. Mais je pense aussi que ce qui se passe, c'est que lorsque deux personnes travaillent, vous avez des enfants, il est facile de commencer à diviser les tâches ménagères. Donc, quand les couples se marient pour la première fois, parfois vous le savez, je ne sais pas pour vous, mais je serai à l'épicerie et je verrai ces jeunes couples heureux ensemble faire l'épicerie. Vous savez, trois ans plus tard, il y a un enfant et l'un d'eux est à la maison et l'autre fait l'épicerie. [Rires] Comme, nous divisons les tâches et nous commençons à diviser les tâches d'argent. Donc, ce n'est pas une question de compétence, encore une fois, parfois c'est une question pratique de : « Nous avons trop de choses à traiter en tant que couple. Tu fais ça, je vais faire ça. Ce n'est pas grave si cela fonctionne pour vous, tant que cela ne signifie pas qu'une personne n'est pas au courant et n'est pas impliquée dans la prise de décision.

SM : D'accord. Donc, la transparence, l'ouverture.

AD : Oui. Ouais. Et reconnaître que les décisions qui sont prises au sujet de l'argent impliquent vos objectifs de vie.

SM : C'est exact. Et si un couple commence tout juste à vivre ensemble — nous ne parlons peut-être même pas nécessairement d'une situation matrimoniale — est-ce que cette même orientation s'applique aux personnes dans cette situation ?

AD : Eh bien, je pense qu'il y a beaucoup de conversations que les gens doivent avoir, qu'ils vivent simplement ensemble ou mariés, parce que les gens qui partagent un ménage ont des dépenses communes, ont peut-être des approches différentes. Et en voici un excellent, Stephen, qui me fait sourire en pensant à cela, mais imaginez que vous emménagez avec quelqu'un qui a grandi dans une famille où à la minute où vous avez quitté la pièce, vous éteignez les lumières et vous avez gardé la chaleur très basse. Et vous emménagez avec quelqu'un qui a les lumières allumées tout le temps et la chaleur, cela nous rend fous les uns les autres, non ? Les gens ne pensent pas à parler de ces choses, mais c'est le genre d'application pratique de ce que nous avons appris en grandissant et de la façon dont nous avons tendance à aborder nos vies qui ont un impact sur l'argent et les conversations que nous devons avoir.

SM : C'est exact. Ou même quelque chose d'aussi simple que la quantité que vous allez manger à l'extérieur.

Je suppose qu'il pourrait y avoir beaucoup de choses qui pourraient faire sursavenir des désaccords.

AD : Ouais. Donc, il y a une conversation et vous n'avez pas besoin de les avoir tous en même temps. Je pense que c'est quelque chose que nous voulons dire aux gens. C'est pourquoi, si vous aurez mis en place cela : « Parlons-en, fixons-nous peut-être une heure régulière pour que nous revenions simplement et disions, y a-t-il quelque chose dont nous devons parler ? » Je sais que ce n'est pas une façon typique dont les gens fonctionnent, mais je sais que les gens qui font cela ont tendance à avoir moins de frictions autour de l'argent parce qu'ils l'ont fait partie de la façon dont ils fonctionnent en tant que couple.

SM : C'est exact. Et y a-t-il quelque chose que vous ne devriez jamais dire à votre conjoint au sujet de l'argent ou de votre partenaire ?

AD : Je pense que ce sont les choses honteuses dont nous devons faire attention, n'est-ce pas ?

SM : Comme, 'Pourquoi avez-vous acheté ça ?'

AD : Ouais. [Rires] Eh bien, vous savez ce qui est intéressant, si vous regardez les couples, généralement nous dépensons tous de l'argent sur ce que nous pensons être important. Et c'est souvent différent. C'est pourquoi nous avons besoin de notre commun, « Voici nos objectifs ». Et l'une des choses dont vous pouvez parler, c'est de combien d'argent avons-nous chacun un pouvoir discrétionnaire ? Cela peut être une excellente conversation. Donc, et puis quand ces nouvelles chaussures arrivent dans la maison, vous pouvez être, « Hé, c'est mon argent discrétionnaire. » Droit? Mais c'est l'une des raisons pour lesquelles les gens doivent se dire si vous avez de l'argent qui n'est que le vôtre et quelle est la limite à cela ? Et tout ce genre de conversations.

SM : Et un budget, en gros.

AD : Et un budget. Ouais. Il s'agit, vous savez, de ce que nous voulons, c'est d'avoir une relation saine avec l'argent. Nous voulons être en mesure, lorsque nous dépensons de l'argent, sentir que c'est correct. Et nous prenons soin de l'avenir en même temps. Et c'est un exercice d'équilibre. Et ce n'est pas quelque chose qui est juste inné dans un couple. Pour être en mesure de le faire, vous devez vraiment comprendre cela ensemble.

SM : J'ai l'impression qu'un gros point à retenir en terminant ici, c'est que parfois, lorsque les gens parlent d'argent, ce n'est pas vraiment une question d'argent, c'est une question d'autres choses, n'est-ce pas ?

AD : Oui, souvent, l'argent est une question de pouvoir et de contrôle. Et c'est pourquoi c'est une conversation si tendue. Et je pense que ce qui se passe parce qu'il a ces superpositions, c'est qu'il est facile de l'éviter, mais l'éviter l'aggrave. Donc, je dis souvent que vous pouvez reporter des choses, vous ne pouvez pas les éviter en fin de compte. Et ce qui se passe, c'est que lorsque vous reportez, il devient souvent plus difficile et plus difficile d'avoir la conversation. Donc, si vous entendez ce podcast, vous pensez : « Je n'ai jamais parlé à mon conjoint, mais tout va bien maintenant. » C'est très bien. Commencez à avoir des conversations sur l'argent.

SM : Amy, merci beaucoup d'être venue dans l'émission. Je l'apprécie vraiment. Toujours génial de vous avoir sur.

AD : Plaisir, Stephen. Merci.

SM : J'ai parlé avec Amy D'Aprix, experte en transition de vie, coach et consultante pour la Banque Scotia et l'Initiative des femmes de la Banque Scotia.  

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